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"Haben Sie sich freiwillig für dieses traurige Gewerbe entschieden?",wird der Bestattungsunternehmer gefragt. "Nein, ich habe es von meinem Vater geerbt." – "Sie

   

Der Chef zum Azubi: "Und merken Sie sich eins: Der Chef hat immer das letzte Wort!" – "Wenn Sie meinen."

   

Der Personalchef beim Vorstellungsgespräch: " Herr Perowiszkyowiesky, würden Sie mir kurz buchstabieren, wie Sie sich schreiben?” – “Selbstverständlich: S–i–c–h.”

   

Der Geselle kommt zum Meister gelaufen und schreit: "Meister, das Haus ist eingestürzt!" Darauf der Meister: "Ich habe Euch doch gesagt, dass

   

Der Bauunternehmer zu seinen Arbeitern: "Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die schlechte: Ihr müsst 5000

   

Selbstdisziplin ist die Fähigkeit, dümmer zu erscheinen als der Chef.

   

"Chef, mein Gehalt reicht bei weitem nicht aus, um damit eine Familie zu gründen!" – “Das ist mir bewusst, aber eines Tages

   

Der Buchhalter zum Chef: “Entweder ich bekomme jetzt eine Gehaltserhöhung, oder ich fange beim Finanzamt als Betriebsprüfer an.”

   

Der Anwalt des Managers eines deutschen Autokonzerns mailt seinem Mandanten nach einem gewonnenen Prozess: “Die Gerechtigkeit hat gesiegt!” Der Mandant mailt zurück:

   

Daran erkennst Du, dass dein Chef tierlieb ist: Er veranstaltet einmal wöchentlich ein Affentheater, arbeitet angeblich jeden Tag wie ein Ochse, und

   

Chef: "Wetten, ich kann Ihnen heute Ihre Stimmung vermiesen?" Angestellter: "Und wetten, ich Ihre mehr?" Chef: "Sie sind gefeuert!" Angesteller: "Das hat

   

Der Chef einer Baufirma besucht die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren. Er spricht den Mann

   

In einer Firma sitzen alle im selben Boot, nur dass die einen angeln und die anderen rudern.

   

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Mitarbeiter hebt ab und fragt genervt: "Welcher Idiot wagt es, in der Mittagspause anzurufen?" Da brüllt

   

Beim Vorstellungsgespräch: “Seit wann arbeiten Sie denn bei Ihrer jetzigen Firma?” – “Seit der Chef mir angedroht hat, mich andernfalls zu entlassen."

   

Der Chefarzt zum Patient: "Warum rennen Sie denn aus dem OP–Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Bleiben Sie ruhig, das ist

   

Ein Kunde kommt zum Bankschalter: “Ich hätte gern eine zweite Kreditkarte, Sie Blödmann!” Der Bankangestellte: “Wie bitte?” Der Kunde nochmal: “Ich hätte

   

Chef, unser Buchhalter ist gerade aus dem Fenster gesprungen!” – “Unglaublich, eine Stunde vor Büroschluss haut der Kerl schon ab.”

   

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich meinem Chef in den Hintern krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

   

Die hochnäsige Frau Müller beim Frisör: “Mein Mann hat jetzt Prokura!” – “Das tut mir leid”, antwortet die Hair–Stylistin: “Und was sagt