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"Warum nennst du deine Sekretärin immer ’Mein großer, weißer Vogel’?" – "Wenn ich ’Dumme Gans’ zu ihr sagen würde, rennt sie sofort zur Gewerkschaft!" (Aus: "Was ist denn bloß mit Willi los?" mit Heinz Erhardt)

   

"Sie haben tatsächlich auf der Beerdigung Ihres Chefs getanzt?! Sowas geht doch nun wirklich nicht!" – "Sie haben Recht. Am Anfang ging es nicht, aber als wir den Sarg hochkant hingestellt haben, war Platz genug."

   

Schulz zu seinem Chef: "Chef, der Müller aus dem Einkauf sagt immer Arschgesicht zu mir." Der Chef lässt Müller antanzen: "Noch einmal Arschgesicht zum Schulz, dann gibt es eine Abmahnung!"Müller: "Jawohl Chef."Am nächsten Tag ist Schulz erneut beim Chef.Chef: "Hat Müller etwa schon wieder Arschgesicht zu Ihnen gesagt? ...
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Chef zum Lehrling: "Jetzt träumst du während der Arbeitszeit schon über eine halbe Stunde vor dir hin, Bengel!" – "Aber Chef, immerhin habe ich vom Geschäft geträumt..."

   

Kommt der junge Assistenzarzt schweißüberströmt aus dem OP. Der Professor fragt ihn väterlich: "Wie war denn Ihre erste Operation?" Der Assistenzarzt wird leichenblaß und stammelt: "Operation...? Ich dachte Obduktion...!"

   

Mit einer Stunde Verspätung kommt Huber ins Büro, und am ganzen Körper mit Pflastern beklebt. "Ich bin aus dem Fenster gefallen", jammert er. "Na und", knurrt der Chef, "das dauert doch keine Stunde!"

   

Die Hausdame eines Hotels zu ihrer Assistentin: "War jemand da, als ich weg war?" – "Ja, der Briefträger hat Post gebracht." – "Etwas für mich?"– "Kaum. Mickriger Typ. Verheiratet, zwei Kinder"

   

Der Chef erwischt Müller schlafend. Der entschuldigt sich: "Unser kleiner Sohn hat mich die ganze Nacht wachgehalten!" Erwidert der: "Großartig, bringen Sie ihn mit ins Büro!"

   

Sekretärin: "Eben hat jemand angerufen und bittet um Rückruf."Chef: "Wer war es denn?" Sekretärin: "Den Namen habe ich leider nicht verstanden, obwohl ich mehrfach nachgefragt habe." Chef: "Okay, geben Sie mir einfach die Rufnummer." Sekretärin: "Er hat gesagt, die hätten Sie."

   

Meister zum Lehrling: "Wenn du die Abschlussprüfung bestehen willst, musst du endlich mal was dafür tun!" – "Ach, dazu ist es jetzt sowieso zu spät." – "Zum Lernen ist es nie zu spät!" – "Super, dann hat’s ja noch Zeit"

   

Angeblich kann man seinen Kummer ertränken.Ich weiß aber noch nicht, wie ich meinen Chef ins Wasser bekomme.

   

11 gute Gründe, warum Alkohol am Arbeitsplatz erlaubt werden sollte:1. Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit.2. Die Kommunikation wird ehrlicher.3. Beschwerden über zu niedrige Gehälter nehmen ab.4. Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und nicht, was es hören will.5. Fahrgemeinschaften werden gefördert.6. ...
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Sagt der Personalchef zu dem Bewerber: "Für diesen Posten suchen wir einen Mann, der kein Risiko eingeht." – "Dann bin ich genau der richtige. Ich verlange mein Gehalt immer im voraus!"

   

Der Personalleiter wütend zum Leuchtturmwärter: "Wenn das noch einmal passiert, sind Sie Ihre Stelle los! Ich habe Ihnen schon hundertmal gesagt, dass Sie nicht immer das Licht ausmachen sollen, wenn Sie zu Bett gehen!"

   

Der Direktor zu einer Bewerberin, die seine Sekretärin werden möchte: "Diese Stelle wird unbefristet sein. Es sei denn, wir gehen in Konkurs – oder meine Frau sieht Sie..."

   

Herr Müller hat mal wieder Streit mit seinem Chef. Der schnauzt ihn an: "Sagen Sie mal, wer von uns beiden ist hier eigentlich der Boss?!" – "Sie natürlich, Herr Groß." – "Was wagen Sie es dann, so einen Quatsch zu erzählen?" – "Sie haben Recht, das steht natürlich nur Ihnen zu..."

   

Bombenstimmung in der Firma. Sektkorken knallen, Musik und fröhliche Stimmen überall. "Was ist denn hier los?!", fragt der Chef, der gerade das Büro betritt. "Der Computer hat sich geirrt und zahlt gerade statt der Nettogehälter die Abzüge aus!"

   

Chef zum Azubi: "Sie haben meine Tochter entjungfert!" – "Sorry, ich verspreche, dass es nie wieder vorkommt."

   

"Wie war denn eure Betriebsfeier?" – "Am Anfang etwas steif, aber als der Chef zu späterer Stunde in die Garderobe kletterte und mit einem Kleiderhaken ein Taxi bestellen wollte, kam doch noch tolle Stimmung auf..."

   

Wenn der Chef aus dem Haus ist, mache ich immer den Bürotriathlon: Erst einmal Füße auf den Tisch, dann am Hintern kratzen und als dritte Disziplin ein lustiges Liedchen pfeifen.