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Beeindrucken Sie Ihren Chef: Setzen Sie Ihren Schreibtisch in Flammen und nennen Sie es Burn–Out.

   

Als die Chefsekretärin ein Kind bekommt, brodelt die Gerüchteküche, dass sie von ihrem Vorgesetzten geschwängert wurde. Als dieser davon Wind bekommt, beschließt er sich zu einem Mitarbeiter–Rundschreiben: Ein Mitarbeiter dieser Firma kann aus drei Gründen unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: In uns ...
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Der Chef lobend zu seiner hübschen Sekretärin: "Sie schreiben wirklich wie der Blitz! Der schlägt ja auch nur ab und zu mal ein."

   

Angestellter zum Chef: "Morgen muss ich mal zum Arzt." – "Was fehlt Ihnen denn?" – "Urlaubstage."

   

Der Agent erkundigt sich beim Zauberkünstler: "Was ist eigentlich aus Ihrer Assistentin geworden, die Sie im vorigen Jahr zersägten?" – "Wir haben uns getrennt. Sie wohnt jetzt in Hamburg und München."

   

Ein Abteilungsleiter tritt seine neue Stellung an und hat das Glück, seinen Vorgänger noch zwischen Tür und Angel kennenzulernen. Dieser gibt ihm den Tresorschlüssel und sagt: "Im Safe sind drei durchnummerierte Umschläge für den Fall, dass Sie Schwierigkeiten mit der Firmenleitung bekommen!" Man verabschiedet sich, un ...
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Grundregeln in unserem Restaurant:1. Alles, was sich bewegt, freundlich bedienen.2. Alles, was sich nicht bewegt, gründlich reinigen.Ausnahme: Chef nicht reinigen.

   

Angestellter: "Chef, ich habe nichts mehr zu tun, was soll ich machen?" – Chef: "Einfach so weiter machen wie bisher."

   

Der Abteilungsleiter zum neuen Mitarbeiter: "Ich habe gehört, dass Sie schlecht von mir geträumt haben und nachts schweißgebadet aufgewacht sind?" Der bejaht dies kleinlaut. "Na dann, herzlichen Glückwunsch – Sie haben sich damit als vollwertiges Mitglied meines Mitarbeiterteams erwiesen!"

   

Der Chef im Bewerbungsgespräch: "Bevor ich Sie einstelle, nur noch zwei Dinge. Erstens: Haben Sie vor der Tür Ihre Schuhe an der Fußmatte sauber gemacht?" – Der Bewerber: "Selbstverständlich!" – Chef: "Das Zweite: Ich hasse Lügner, vor der Tür liegt keine Fußmatte!"

   

So oft, wie ich mit meinem Chef streite, muss ich aufpassen, dass ich nicht irgendwann aus Versehen "Schatz" zu ihm sage

   

"Aufgrund Ihrer Fähigkeiten," sagt der Chef zu seinem Angestellten, "habe ich beschlossen, Sie bei der Konkurrenz unterzubringen..."

   

Chef zum Angestellten: "Ich habe gehört, dass Sie ein wenig abergläubig sind – darum lassen wir künftig einfach das 13. Monatsgehalt weg."

   

Der Chef will seinen Lehrling mit einem Streich auf die Probe stellen: "Ich muss mal eben weg, pass bitte auf das Telefon auf." Von der nächsten Telefonzelle ruft er mit verstellter Stimme seine Firma an. Der Lehrling meldet sich: "Firma Hobelspan, Krause." – "Guten Tag, ich habe eine größere Bestellung!" – ...
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Chef zum Angestellten: "Herr Meyer, finden Sie es in Ordnung, dass Sie während Ihrer Arbeitszeit Zeitung lesen?" Der Angestellte antwortet mürrisch: "Herr Dr. Haflinger, Sie wissen, dass ich nächste Woche Urlaub habe, nicht? Da lohnt es sich doch nicht mehr, vorher ein neues Buch anzufangen!"

   

Mitarbeiter zum Chef: "Chef, entweder ich bekomme ab nächsten Monat mehr Gehalt – oder ich sag allen Kollegen, dass ich mehr Gehalt bekommen habe."

   

Der Chef rüttelt seinen Angestellten wach und brüllt: "Wissen Sie, was Sie sind?!" – "Ja, ein aufgeweckter Mitarbeiter..."

   

Marge: "Homer, dein Chef hat angerufen, du warst heute schon wieder nicht da. Und er hat gesagt, wenn du Freitag auch nicht da bist, brauchst du Montag gar nicht erst kommen!" – Homer: "Juhu! Ein 4–Tage–Wochenende!"

   

Chef: "Seit heute glaube ich an ein Leben nach dem Tod!" – Müller: "Wie kommt’s?" – Chef: "Ihr Großvater, auf dessen Beerdigung Sie gestern waren, hat gerade bei mir angerufen..."

   

Der Bauunternehmer zu seinen Männern: "Nehmt Euch mal ein Beispiel am Fleiß der chinesischen Arbeiter: Wenn dort einer Schüttelfrost bekommt, feiert er nicht krank, sondern meldet sich zum Sandsieben!"