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"Wussten Sie schon, dass wir einen Schwulen in unserer Abteilung haben?", verrät Müller seinem Vorgesetzten. Fragt dieser neugierig: "Wirklich? Wer ist es

   

Umzug im Büro. „Warum tragen Sie denn nur zwei Aktenordner, während die anderen alle vier schleppen?“ fragt der Chef. Verteidigt sich Müller:

   

Der Chirurg fragt die OP–Lehrschwester: „Warum tragen wir während der Operation Handschuhe?“ – „Das ist logisch“, trumpft die Lehrschwester stolz auf, „um

   

Beim Vorstellungsgespräch befragt der Personalchef einen jungen Bewerber: Personalchef: „Nennen Sie mir drei Fleischgerichte.“ Bewerber: „Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten.“ Personalchef: „Nennen Sie

   

Wenn Dein Chef mit dir einer Meinung ist,  kannst du sicher sein, dass du einen Denkfehler gemacht hast!

   

Berger wird Ende November zum Chef gerufen. "Ich möchte mich bei Ihnen ganz herzlich für Ihre diesjährige Mitarbeit bedanken. Sie waren fleißig,

   

Der Chef eines Großbetriebes unterweist einen Azubi: „Hören Sie, ich bin kein Mensch großer Worte. Wenn ich mit dem Finger schnippe, kommen

   

Der unbeliebte Abteilungsleiter geht vor der Versetzung in eine andere Filiale noch einmal durch den Betrieb. Plötzlich sieht er, wie Paul, der

   

Mein Chef hat gesagt,  ich solle mehr Entscheidungen treffen. Wir haben jetzt eine Hüpfburg im Sitzungszimmer.

   

Der Chef wütend zur Sekretärin: „Den Schulze, den schmeiße ich raus!“ – „Aber warum denn?“ – „Er hat gesagt, ich sei ein

   

Ein Mediziner, ein Ingenieur und ein Manager diskutieren darüber, welcher ihrer Berufe der älteste ist. „Also in der Bibel steht, Gott schuf

   

Der Chef am Ende der Mitarbeiterversammlung: „Jetzt stehen bitte alle auf, die unsere Unternehmensziele immer noch nicht verstanden haben!“ Ein Mitarbeiter steht

   

Ein Chef, der mit allen Wassern gewaschen ist, ist garantiert nicht sauber.

   

Eine Hausfrau vergnügt sich mit einem Vibrator, als es plötzlich an der Haustür klingelt. Sie versteckt den Vibrator hinter ihrem Rücken und

   

Fragt der Schülerpraktikant den Abteilungsleiter: „Wieviele Menschen arbeiten hier eigentlich?“ Antwortet der: „Ich schätze mal spontan, so etwa die Hälfte…“

   

Zwei Abteilungsleiter treffen sich im Dickdarm des Firmenchefs. Fragt der eine: "Was, du auch hier?" Antwortet der andere: "Ja, aber mich hat

   

Der Chef diktiert der Sekretärin: „Also, bitte schreiben Sie: Anrede wie immer, übliche Einleitung, dann, Ihr Schreiben vom soundsovielten haben wir dankend

   

Ein Mitarbeiter zum anderen: „Warum lungert Frau Schmitz so gelangweilt an ihrem Schreibtisch herum??“ – „Ach, die vertritt heute den Chef!“

   

Kennen Sie den Unterschied zwischen Chefs und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten.

   

Der neue Assistenzarzt macht mit dem Chefarzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren.