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La diferencia entre un político y un ladrón es que a uno lo escoges tú y el otro te escoge a ti.

   

Un señor, que está al borde de una vía del tren picando piedra, se para y hace la siguiente reflexión.– Llevo trabajando diez años en este empresa y desde entonces he tenido cinco ascensos. ?De qué narices empece yo trabajando?…

   

Un amigo le pregunta a Jaimito?– ?Jaimito, cómo has quedado en el concurso de tiro con arco para disléxicos?– Fui certero.– Muy bien, ?ganaste pues?– No, no, certero.

   

?Sabes porqué los perros se lamen los huevos?–Porque llegan…

   

?Qué le dice una pulga a la otra?Hey, ?a pie o en perro?

   

Me sobra demasiado mes al final del sueldo.

   

Era un niño tan feo tan feo que, cuando nació, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta.

   

?En qué se parece la Playstation y los pechos?Pues en que ambos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.

   

Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía:– Me voy porque esto ya no funciona.Jo, pues si llevo dos horas revisando este cacharro y enfría de lujo.

   

– Hola, ?cómo te llamas?– María de Los Ángeles, ?y tú?– Daniel de Nueva York

   

– Amor ?Crees que soy muy bajita?– Pues tienes una estatura común.– ?De veras?– Sí, comúnduende.

   

– Papá, ?qué está mas lejos, Córdoba o la Luna?.– Pero vamos a ver, ?tú ves desde aquí Córdoba?…

   

?Por qué los diabéticos no pueden vengarse?Porque la venganza es dulce…

   

Una modelo encarga una pizza y el pizzero le pregunta si quiere que la corte en 6 o en 8 porciones:– Córtela en 6… sería incapaz de comerme 8 porciones…

   

– ?Cuál es el colmo de un libro?– Que en otoño se le caigan las hojas…

   

He tenido que suspender la ducha de esta mañana porque mi voz no está en condiciones.

   

Suena el teléfono:– ?Hola?– Hola.– ?Es aquí donde lavan ropa?– No.– Pues sí que son guarros.

   

Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.

   

– ?Cómo se llama el padre de ET?.– DONete.

   

?El papel sobrevivará a internet? Por supuesto: nadie se limpia el culo con una pantalla.